neděle 1. března 2026
Postavte se realitě čelem
Když ignorujeme realitu, následky nezmizí - hromadí se. Malé problémy, které jsme neřešili, se často vyvinou v krize a ignorovaná varování se stávají bolestnými lekcemi. Tento vzorec platí ve všech oblastech našeho života - ve zdraví, financích, vztazích i vnitřním růstu. Čím déle předstíráme, že těžkosti neexistují, tím komplikovanějšími se stávají a tím více nás pak stojí. Vyhýbavost na naše bedra břemena ještě přikládá a konečná konfrontace nás pak straší ještě více.
Čelit realitě vyžaduje velkou odvahu a upřímnost. Vyžaduje objektivní pohled do našeho vlastního nitra a převzetí zodpovědnosti za rozhodnutí, která jsme učinili, nebo ta, která jsme zanedbali. Tento proces nebývá příjemný; zbavuje nás iluzí a nutí nás postavit se okolnostem čelem. Avšak v této konfrontaci spočívá také velká síla. Uznáním pravdy získáváme zpět svou moc. Otevíráme dveře změnám, růstu a léčení. Z pasivních obětí okolností se měníme v aktivní architekty své budoucnosti.
Popření nás může dočasně uchlácholit, ale jedině pravda nás opravdu osvobodí. Přijetí pravdy takové, jaká je - bez posuzování nebo odporu - vytváří základ, na němž je možné stavět skutečný pokrok. Jedině skrze přímé zapojení se do reality můžeme činit vědomá a informovaná rozhodnutí, nacházet řešení a adaptovat se na realitu svou odolností. Čím dříve přijmeme tento proces, tím dříve také získáme zpět kontrolu nad svými životy a budeme moci kráčet po cestě před námi s jasným záměrem, sílou a sebevědomím.
Přijetím reality budujeme svou moudrost a odvahu. Učíme se, že nepohodlí je zkrátka nutným společníkem na cestě ke svobodě a naplnění. Než abychom se báli pravdy, začněme ji vnímat jako průvodce - toho, který nás vyvede ze stagnace a vpustí nás do proudu autentických životních možností. Nakonec, volba je na nás: zda zůstaneme lapeni v křehkém pohodlném popření nebo zda odvážně vystoupíme na světlo a přijmeme moc, která přichází, když se postavíme realitě čelem, s otevřeným srdcem a odhodlaným duchem.
* * *
autorka: Shahidi Mitra (FB Writer, Blogger, Life Coaching)
překlad: Magda Techetová
pondělí 15. prosince 2025
Život není jen čekárna na "něco lepšího"
Přestaňte sami sebe dávat na poslední místo. Váš život není něco, co máte protrpět, dokud odněkud nepřijde nějaké zázračné svolení, že ho můžete opravdu žít. Váš život se odehrává teď, v tomto těle, v tomto dechu, v tomto nedokonalém dni. Vychutnávejte si chuť jídla bez tendence soudit svůj prožitek, stydět se za něj nebo ho hodnotit dle společenských měřítek. Neokrádejte sami sebe o potěšení. Dovolte své péči o sebe, aby byla projevem vděčnosti, nikoli trestu. Vyjděte ven a dovolte slunci, aby se vás dotklo tak, jako by znalo vaše jméno, a rozehřálo všechna ta místa, která ve vás zůstala napjatá kvůli vašemu vytrvalému sebepotlačování.
Dovolte si vše plně prociťovat. Vyběhněte vstříc mořským vlnám, i když mohou vypadat divoce a i když se vám strach snaží vaši odvahu vymlouvat. Život nikdy nebyl o tom stát na břehu a jen se dívat, jak se jiní baví ve vodě. Dovolte vodě, aby vás probudila. Dovolte vůni soli, aby vám připomněla, že jste naživu a že vaše srdce stále ví, jak se rozbušit nadšením.
Vyslovujte pravdu, kterou v sobě tiše nosíte. Tu, kterou jste důkladně schovali, a stále čekáte, až přijde čas, kdy ji budete moci říct, aniž by rozvířila vodu. Prostě ji řekněte. Váš hlas není hrozba; je to most. Ti, kdo k vám opravdu patří, rozpoznají ve vašem hlase zvuk vaší upřímnosti. Ti, kdo se od vás odvrátí, po vašem boku kráčet nemají. Být zticha se může zdát bezpečné, ale postupem času tím rozrušujete svou duši, zrnko po zrnku.
Smějte se, aniž byste se ovládali. Dovolte radosti, aby vylétla ven hlasitě, svobodně, po svém. Buďte hraví. Buďte divní. Buďte něžní ve světě, který často odměňuje tvrdost. Laskavost není slabost; je to statečné odmítnutí stát se menšími jen proto, že svět je hrubý. Nebyli jste zrozeni pro to, abyste zapadli. Byli jste zrozeni k tomu být svým pravým Já. Přestaňte čekat, než se stanete někým jiným, abyste mohli žít svůj život. Neexistuje žádná perfektní verze vás, čekající v budoucnosti, která si bude více zasluhovat lásku, dobrodružství nebo odpočinek. Život nezačíná až tehdy, když je všechno dokonalé a nablýskané. Začíná i uprostřed chaosu, nepořádku, nejistoty, obyčejných hodin, které se snažíme rychle odbýt, zatímco čekáme na něco většího a lepšího. Toto je ten moment. Toto je ten život.
Spojte se s lidmi, o nichž vám šeptá vaše srdce. Řekněte jim nahlas i to, co si myslíte, že už stejně vědí. Běžte na místa, která vám ukazuje vaše duše, i když se načasování nezdá být dokonalé a nemáte jasný plán. Oblékejte si to, v čem se cítíte být opravdu svým pravým Já. Učiňte věci, které vás stále žádají, abyste je udělali. Zkoušejte, selhávejte, učte se a zkoušejte znovu. Není žádný zločin, když jste dříve něco nevěděli, i když to teď už víte.
Jednoho dne se toto všechno stane něžnou vzpomínkou. Smích, strach, láska i risk, který jste podnikli, i ten, který jste si přáli podniknout. Nechť je váš životní příběh opravdu váš. Nechť je upřímný, nedokonalý a plně prožitý. Život není čekárna. Je to hlavní událost.
Není tu žádná zkouška nebo příprava.
Není tu žádný čas navíc.
Máme jen tento dech, tuto šanci, tuto nádhernou i pomíjivou přítomnost.
- Shahidi Mitra
* * *
zdroj: FB Writer, Blogger, Life Coaching
překlad: Magda Techetová
středa 11. června 2025
K zamyšlení
* Přijměte, co je, pusťte se toho, co bylo, a mějte víru ve svou cestu.
* Nebojte se kráčet sami po cestě, kterou ještě nikdo nevyšlapal, a nezdráhejte se užít si každý její okamžik.
* Velikost nepřichází tehdy, když se vám všechno pořád daří, ale i když procházíte různými zkouškami, zažíváte pády a zklamání, nebo když cítíte smutek. Projdete-li těmi nejhlubšími údolími, poznáte skutečnou majestátnost nejvyšších vrcholů.
* Tráva není vždy zelenější na druhé straně plotu. Pokud máte tendenci rozhlížet se jinde po zelenějších zahradách, uvědomte si, že někdo jiný se může stejně tak právě dívat na tu vaši. A pokud vám opravdu připadá cizí zahrada zelenější, možná je to proto, že se o ni lépe stará. Květinám se vždy daří tam, kde jsou zalévány a vyživovány.
* Vždy je lepší dávat lásku než nenávist. Nenávist je nízká a ničivá emoce, která je natolik jedovatá, že ji nikdo z nás nemůže užít bezpečně. Nenávist, kterou vysíláme vůči určité osobě, situaci nebo systému, má tendenci navracet se zpět k nám. Pokud se necháváme sžírat pomstychtivostí, neubližujeme ani tak druhým jako sami sobě. Nahradíme-li tyto toxické myšlenky a emoce láskou a mírem, můžeme se dočkat přímo kouzelných výsledků.
* Když se cítíme špatně, připadá nám svět jako kruté místo, kde se jen trápíme. Když se cítíme dobře, připadá nám tentýž svět jako úžasné místo k životu. Nejde tedy ani tak o to, že bychom se měli snažit měnit druhé lidi, ale abychom se soustředili na své vlastní vnitřní naladění a živili v sobě šťastné pocity tak, jak to jen jde. Štěstí spočívá v přijetí toho, kde se právě nacházíme, a v plném prožití každého dne.
* I když možná nikdo jiný nevidí, necítí a nechápe váš pohled tak jako vy, je to pro vás výzva, abyste plně věřili sami sobě navzdory podmínkám. Různá zpoždění, okliky a potíže nejsou nic jiného než zkoušky, které mají posílit vaši odvahu a sílu vůle. Sny, které si plníme ve hmotné rovině nejsou zdaleka tak důležité jako věčné zkušenosti, které během plnění svých snů získáváme.
* Život, který žijeme, neurčují vnější zdroje. Život, který žijeme, určujeme my sami tím, jak s ním nakládáme. Všichni máme těžkosti, které se snažíme překonat. Někteří lidé si na ně stěžují, zatímco jiní je prostě překonají a využijí k tomu, aby se stali silnějšími. Náš život je tím, čím ho sami děláme, a tak si volme moudře.
* Váš současný život je výsledkem všech možných rozhodnutí, které jste doposud učinili. Vy sami rozhodujete o tom, kde se právě teď nacházíte, jak váš život vypadá, jaké budete mít hranice nebo jak budete věci prožívat.
- Mitra Shahidi
* * *
středa 4. června 2025
Nežeňte se za štěstím; uvědomte si ho
Na procházky nechodím jen proto, abych dorazila na určité místo, ale abych pocítila vítr a připomněla si, že jsem naživu. Posadím se mezi stromy, protože mezi nimi cítím, že nikam nespěchám.
Vařím jídla pro své milované, neboť je to pro mě jazyk lásky a péče. Některým lidem to možná přijde jako otravná činnost, ale pro mě je posvátná.
Tento život, tento klid; tento hluboce zakořeněný způsob života - v sobě nese bohatství, které nikdy nenahradí žádný potlesk.
O nic nepřicházím, nic mi neutíká; jsem sladěná se životem.
pátek 9. května 2025
Prolomte dysfunkční vzorce v rodině
"Zatímco se vyrovnáváme se složitostí naší minulosti, je důležité si uvědomit, že neneseme žádnou vinu na tom, čemu jsme jako děti čelili. Jako dospělí však přebíráme zodpovědnost za svou cestu k uzdravení a vlastnímu růstu.
Součástí naší cesty je také schopnost si uvědomit chyby a nedokonalosti svých rodičů, aniž bychom si k nim pěstovali odpor. Umění porozumět tomu, že i oni si nesli své nedořešené problémy ze svého dětství, nám umožňuje rozvíjet vlastní schopnost empatie a prolomit mezigenerační vzorce, které byly celé věky předávány dál a dál.
Je důležité postavit se těmto zděděným cyklům a zamezit jejich předávání v budoucnu. Nacházíme se ve velmi mocném okamžiku, kdy si můžeme zvolit mezi vyšlapanou cestou předchozích generací a cestou, kterou si vyšlapeme my sami, v doposud neznámém terénu. Osvobodíme-li se od našich silně zakořeněných vzorců, začínáme dláždit cestu ke zdravější a naplněnější existenci, a to nejen pro sebe samé, ale i pro generace, které budou následovat po nás.
Zodpovědnost, která leží na nás, spočívá v přerušení neviditelných pout, která svazovala naše rodiny celé věky a donucovala je k nezdravým reakcím a omezujícím přesvědčením. Prostřednictvím našeho vědomého úsilí o přerušení tohoto cyklu tak předáváme dále dědictví plné odhodlání, soucitu a růstu.
Dovolme si dát prioritu našemu vlastnímu uzdravení a růstu a zajistěme tak, že další generace budou osvobozeny od břemen, která jsme doposud dědili od svých předků.
Když si osvojíme zdravější návyky, budeme v sobě pěstovat porozumění a dovolíme si projít proměnou, pomáháme tím utvářet budoucnost, v níž bude každý moci prospívat nezatížen stíny minulosti."
* * *
- Mitra
FB Writer, Blogger, Life Coaching
překlad: Magda Techetová
úterý 22. dubna 2025
Uzdravením svých zranění léčíte i ty, kdo přichází po vás
"Mnozí z nás si v sobě nesou zranění z dětství - ony okamžiky, kdy jsme se cítili nevidění, nevyslyšení či neochránění. A nemuselo přitom jít jen o naše rodiče, ale i o svět kolem nás.
Když hovoříme o zraněních z dětství, často hned pomyslíme na chování rodičů, avšak ve skutečnosti jsme mohli utržit rány z mnoha různých stran - ano, někdy i od rodičů, ale i ze školy, od přátel, od společenských a kulturních očekávání nebo prostě z toho, jak nás svět utlačoval a vyvolával v nás pocit malosti.
I v případech, že zdrojem naší bolesti nejsou rodiče, zůstává jejich zodpovědností, aby nám pomohli bolest zpracovat - mají vést své děti k tomu, aby se se svými zážitky vyrovnaly a začlenily je do svých zkušeností tak, aby si zachovaly pocit bezpečí a celistvosti. K tomu je nezbytný hluboký a pevný vztah založený na nezlomném důvěryhodném spojení... bez kterého zůstává dítě na svá zranění samotné.
Když dospějeme, dostáváme možnost volby: opakovat cykly a vzorce, v nichž jsme vyrůstali, a nebo je prolomit.
Když se sami staneme člověkem, který nás v dětství mohl ochránit, porozumět nám, pečovat o nás a postavit se za nás, jedná se o mocný akt lásky k sobě samým. Nejde tady jen o naše minulé Já, ale i o budoucí generace. Znamená to vymezit hranice tam, kde dříve žádné nebyly, nabízet laskavost tam, kde dříve bylo pouze odsuzování, a volit si hluboké spojení - znovu a znovu - namísto kontroly a nadvlády.
To je ten nejmocnější krok, který můžete udělat - okamžik, kdy překročíte vzorce ze své minulosti a vstoupíte na novou půdu. Tímto krokem měníte všechno.
Neboť když se uzdravíte, nezmění se pouze váš vlastní příběh, ale i příběhy těch, kdo přicházejí po vás...
A to je vskutku něco velmi mocného."
* * *
- FB Healing Together
překlad: Magda Techetová
pondělí 21. dubna 2025
Požehnané dary samoty
Jak léta plynou, přichází s nimi i tichý vnitřní obrat. Zoufalá touha po něčí společnosti, která nás dříve hnala dál, se začíná uvolňovat a přeměňovat v hlubší pochopení sebe samých. Bolest z vyloučení ze společnosti se vytrácí a je nahrazována smířeným přijetím přílivů a odlivů společenských pozvánek.
Potřeba vynucovat si spojení s druhými a trvat na tom, aby nás přijímali mezi sebe, se vytrácí; energie, kterou jsme dříve vynakládali na své vztahy, je přesměrována dovnitř a skrze samotu se stává naší výživou. Pocit, že samota je divná - například když sedíme v kavárně a naproti nám je jen prázdné křeslo - se pozvolna mění v pocit příjemné lehkosti a potěšení ze své vlastní společnosti. Nátlak sociálních povinností nad námi ztrácí svou moc; spánek, dobrá kniha nebo tiché přemítání při sledování klasických filmů se pro nás stává mnohem větším požitkem než nucené společenské radovánky. Pocit vzrušení z našeho nezávislého objevování - třeba na sólo cestu autobusem, sledování západu slunce o samotě nebo brázdění ulicemi - se pro nás stává ohromným zdrojem radosti.
Tyto okamžiky, které jsme kdysi vnímali jako osamělé, nyní bereme jako příležitosti k sebeobjevování, prohlubování svého spojení se světem a především se sebou samými.
V určitém věku k nám přichází uvědomění, že ty nejvíce naplňující zážitky v našem životě nemusejí být nutně sdíleny; stačí, když budou plně prožity, oceněny a vychutnány v naší vlastní tiché společnosti.
Nutkání vyplnit každý okamžik nějakým kontaktem, vztahem či interakcí dává najednou prostor důležité pravdě - že tento náš život je konečný a že je vzácnou cestou, kterou máme opravdu prožít, ne jen přetrpět. A abychom z ní získali to nejcennější a nalezli nejhlubší smysl, je třeba se povznést nad očekávání, že budeme všechno s někým sdílet, a přijali krásu své nezávislosti a svobody. Přijmout, že na své cestě nemusíme vždy držet někoho za ruku, ale že mnohdy stačí mít své vlastní srdce plné lásky a duši, která přetéká radostí z objevování sebe samé.
Ne každá cesta musí být odchozena ve dvojici. Některé cesty vám skýtají úžasnou krajinu, která čeká na to, až ji prozkoumáte, krok za krokem, s dechberoucím výhledem a hluboce naplňujícími okamžiky, jež skutečně prožijete pouze o samotě sami se sebou.
* * *
- Mitra
pondělí 29. dubna 2024
Proč si kazíme radostné okamžiky bolestnými představami
Cítit radost je pravděpodobně ze všech emocí nejobtížnější. Proč? Protože když ztratíme schopnost či ochotu být zranitelní, stává se radost něčím, k čemu přistupujeme se značně neblahým tušením. K tomuto posunu od toho, kdy naše mladší já vítalo radost s čirým potěšením, dochází pomalu a mimo naše vědomí. Zdá se, že ani nevíme, že k němu dochází, a proč. Víme jen, že toužíme zakoušet víc radosti a že trpíme jejím nedostatkem.
V kultuře silného pocitu nedostatku - kde nikdy necítíme dostatek bezpečí a jistoty - může být radost vnímána jako past. Ráno se probudíme a pomyslíme si: V práci to jde dobře. Všichni v rodině jsou zdraví. Nedějí se žádné velké krize. Dům nám stále ještě stojí. Daří se mi dobře a cítím se dobře. Do háje. Tohle je špatné. Opravdu špatné. Určitě se chystá nějaká pohroma.
Nebo nás povýší a naší první myšlenkou je: Tohle je příliš dobré, než aby to byla pravda. V čem je háček?
Zjistíme, že jsme těhotné, a pomyslíme si: Naše dcera je zdravá a šťastná, tak to se s tímhle miminkem stane určitě něco moc špatného. To prostě vím.
Jedeme na první rodinnou dovolenou, ale místo abychom z toho byli nadšení, počítáme s tím, že se s námi zřítí letadlo nebo že se naše loď potopí.
Neustále očekáváme zkázu. Ačkoli je dnešní svět v řadě ohledů mnohem bezpečnější než třeba v první polovině dvacátého století a střední délka života je také výrazně vyšší, připadá nám, že toho je v sázce mnohem víc. Většina z nás si dnes myslí, že přijde něco děsivého: teroristický útok, přírodní katastrofa, rozšíření bakterie v obchodě s potravinami, nebo něco podobného.
Když jsem se účastníků výzkumu začala ptát na prožitky, které v nich vyvolaly největší pocit zranitelnosti, nečekala jsem, že jednou z odpovědí bude radost.
Čekala jsem strach a stud, nikoli radostné okamžiky jejich života. Šokovalo mě, když mi lidé říkali, že nejzranitelnější jsou, když:
- stojí nad svými spícími dětmi
- si uvědomí, jak moc milují svého manžela/svou manželku
- vědí, jak dobře se jim něco podařilo
- milují svou práci
- tráví čas se svými rodiči
- sledují své rodiče se svými dětmi
- přemýšlí o svém vztahu se svým přítelem
- se zasnoubí
- poleví jejich nemoc
- mají miminko
- povýší
- jsou šťastní
- se zamilují.
Nejenže mě tyto odpovědi šokovaly, ale také jsem věděla, že mám problém. Toto ničení vlastní radosti zlými předtuchami bylo celý život součástí mé vlastní vnitřní zbroje. Když jsem si poprvé propojila zranitelnost a radost, jak o tom mluvili účastníci mého výzkumu, sotva jsem dýchala. To, že neustále počítám s nějakou pohromou, jsem považovala za své malé tajemství. Byla jsem přesvědčena, že jenom já stojím nad svými spícími dětmi, a jakmile mě zaplaví láska a hluboký cit, představím si, jak se jim děje něco strašného. Byla jsem si jista, že si nikdo kromě mě nepředstavuje autonehody a nepřehrává si v duchu strašlivé telefonáty s policií, kterých se všichni děsíme.
Jeden z prvních příběhů jsem slyšela od téměř padesátileté ženy.
"Byla jsem zvyklá si u každé dobré věci představovat tu nejhorší možnou pohromu," řekla mi. "Doslova jsem viděla ten nejhorší scénář a snažila se postihnout všechny eventuality. Když se moje dcera dostala na vysokou školu svých snů, prostě jsem věděla, že pokud se odstěhuje příliš daleko, stane se něco zlého. Celé léto jsem se ji snažila přesvědčit, aby raději nastoupila na nějakou místní školu. Nabouralo to její sebejistotu a zkazilo jí to naše poslední společné léto. Byla to bolestivá lekce. Teď prostě držím palce, zůstávám vděčná, modlím se a ze všech sil se snažím vyhánět ty špatné obrazy ze své hlavy ven. Naneštěstí jsem ten způsob myšlení předala své dceři. Stále víc se bojí zkoušet nové věci, zejména když se jí dobře daří. Říká, že nechce "pokoušet osud."
Muž, kterému táhlo na sedmdesát, mi řekl:
"Dřív jsem si myslel, že nejlíp člověk projde životem tehdy, když očekává to nejhorší. Že když se to pak stane, je na to člověk připraven, a když se to nestane, je příjemně překvapen. Pak jsem měl autonehodu a zemřela mi při ní manželka. Asi nemusím říkat, že očekávání toho nejhoršího mě nepřipravilo vůbec na nic. A ještě horší je, že dodnes lituji všech těch úžasných chvil, které jsme spolu prožili a které jsem si kvůli zlým očekáváním plně nevychutnal. Zavázal jsem se na její památku, že si teď budu plně užívat každé chvíle. Škoda, že tu není, když už teď vím, jak se to dělá..."
Tyto příběhy ilustrují, že ničení radosti bolestnými představami coby metodu minimalizování své zranitelnosti je nejlepší chápat jako kontinuum, které se táhne od "přehrávání si tragédie" až po "trvalé zklamání". Někteří z nás, podobně jako ta žena z prvního příběhu, sáhnou po tom nejpochmurnějším scénáři, jakmile radost vystrčí svou zranitelnou hlavu, zatímco jiní radost nikdy ani nevidí a raději zůstávají v neměnném stavu trvalého zklamání. Tento stav trvalého zklamání lidé popisovali takto: "Žít zklamaný je snazší než se cítit zklamaný. Sem tam prožít zklamání člověku připadá víc zraňující než se v něm prostě usadit natrvalo. Sice obětuje radost, ale prožije míň bolesti."
Obě tyto krajní polohy kontinua vypovídají o tomtéž: Přívětivější postoj k radostným okamžikům našeho života vyžaduje zranitelnost. Pokud jste jako já někdy stáli nad svými dětmi a říkali si: Miluji je tak, až mi to bere dech, a vzápětí vás zaplavily představy, jak se vašemu dítěti děje něco hrozného, pak vězte, že nejste blázen a že v tom nejste sami. K podobné zkušenosti se přihlásilo zhruba osmdesát procent rodičů, se kterými jsem vedla rozhovory. Stejný procentuální podíl vychází u tisíců rodičů, se kterými jsem během těch let mluvila a pracovala. Proč? Co to děláme a proč to vůbec děláme?
Jakmile uvidíme spojení mezi zranitelností a radostí, je odpověď celkem jasná: Snažíme se zaútočit dřív než zranitelnost. Nechceme se nechat zaskočit, a tak si doslova pěstujeme svou zničenost nebo nikdy nevycházíme ze zklamání, ve kterém jsme se sami rozhodli setrvávat.
Pro ty z nás, kteří si v mysli přehrávají tragédii - existuje důvod, proč nám tyto představy zaplaví mysl, jakmile nás přemůže radost. Když celý život (vědomě nebo nevědomě) potlačujeme svou zranitelnost, nemůžeme nechávat prostor pro nejistotu, riziko a emocionální nechráněnost radosti. U řady z nás nastává i fyziologická reakce - pocit, že "vyletíme z kůže". Zoufale toužíme prožívat víc radosti, ale zároveň nedokážeme unést zranitelnost.
A naše kultura tomuto přehrávání katastrof napomáhá. Většina z nás má zásobu děsivých představ, ze které můžeme nějakou vytáhnout, když se setkáme se zranitelností. Často žádám své posluchače, aby zvedli ruku, pokud se v uplynulém týdnu dívali na nějaké názorné zobrazení násilí. Běžně zvedne ruku kolem dvaceti procent publika. Pak tuto otázku přeformuluji: "Zvedněte ruku, pokud jste se v televizi dívali na zprávy, Kriminálku Las Vegas, Námořní vyšetřovací službu, Právo a pořádek nebo nějaký jiný kriminální pořad." V tu chvíli zvedne ruku osmdesát až devadesát procent publika. Obrazy, které potřebujeme k ničení své radosti bolestnými představami, máme přímo před nosem. Jsme vizuálně orientované bytosti. Konzumujeme, uchováváme si v hlavě a důvěřujeme tomu, co vidíme.
I ti z nás, kteří se naučili "vydávat se napospas" radosti a přijímat své prožitky, nejsou imunní vůči nepříjemnému chvění zranitelnosti, které často provází radostné okamžiky. Prostě jsme se naučili, jak ho používat spíš jako memento než jako varovný výstřel. Nejvíce překvapivý (a život proměňující) rozdíl pro mě spočíval v povaze tohoto mementa: Pro ty, kdo daný prožitek vítají, je záchvěv zranitelnosti, který provází radost, pozváním k vděčnosti, k uznání, jak opravdu vděční jsme za určitého člověk, za krásu, za spojení nebo prostě za daný okamžik.
Jako prostředek proti ničení vlastní radosti zlými předtuchami nám tedy vyplývá vděčnost. Ve skutečností každý účastník výzkumu, který mluvil o schopnosti zůstat otevřený vůči radosti, hovořil také o významu vděčnosti. Toto spojení se v nahromaděných datech objevovalo s takovou převahou, že jsem se jako badatelka rozhodla nemluvit o radosti, aniž bych zároveň mluvila o vděčnosti.
A nepřekvapil mě jenom vztah mezi radostí a vděčností. Zarazilo mě také, že dotazovaní lidé soustavně popisovali radost a vděčnost jako duchovní praktiky, spojené s vírou v propojení člověka s nějakou mocí, která je větší než my. Jejich vyprávění a popisy na toto téma rozvíjely a ukazovaly na jasný rozdíl mezi štěstím a radostí. Štěstí popisovali jako emoci, která se pojí s okolnostmi, zatímco radost popisovali jako duchovní způsob aktivního zapojení ve světě, který souvisí s projevováním vděčnosti. I když mě vztah mezi radostí a zranitelností zpočátku zarážel, nyní mi připadá naprosto logický a chápu, proč může být vděčnost prostředkem proti ničení radosti bolestnými představami.
Hybnou silou našeho ničení své radosti bolestnými představami je pocit nedostatku a strach. Bojíme se, že pocit radosti nevydrží, že nebudeme mít dost nebo přechod ke zklamání (nebo čemukoli jinému, co nás čeká) bude příliš obtížný. Naučili jsme se, že poddat se radosti znamená v nejlepším případě nachystat si zklamání a v nejhorším případě přivolat na sebe pohromu. Navíc se potýkáme s vědomím vlastní hodnoty. Zasloužíme si prožívat radost, když jsme tak nedostateční a nedokonalí? A co hladovějící děti a válkami zmítaný svět? Kdo jsme, abychom prožívali radost?
Pokud je opakem nedostatku dostatek, pak praktikování vděčnosti představuje způsob, jak uznáváme, že máme dost a že jsme dostateční. Slovo praktikování zde užívám proto, že účastníci výzkumu mluvili o konkrétních metodách projevování vděčnosti, spíš než jen o pouhém postoji nebo pocitu vděčnosti. Uváděli konkrétní příklady vyjadřování vděčnosti od vedení deníků vděčnosti přes používání nádob vděčnosti až po rodinné obřady vděčnosti.
O způsobech vyjadřování vděčnosti a o vztahu mezi pocitem nedostatku a radostí, který se projevuje ve zranitelnosti, jsem se toho nejvíce dozvěděla od mužů a žen, kteří utrpěli nějakou výraznou ztrátu a prožili silné trauma. Byli to například rodiče, kterým zemřely děti, lidé, jejichž blízcí byli smrtelně nemocní a přeživší oběti genocid a traumat.
Největším darem byly tři lekce o radosti, které jsem získala od lidí, kteří si prošli silným zármutkem a temnotou:
- Radost k nám přichází v okamžicích - obyčejných okamžicích. Když se příliš honíme za něčím mimořádným, riskujeme, že nám radost uteče.
Kultura nedostatku nás může udržovat ve strachu před nevýznamným, obyčejným životem, ale když mluvíte s lidmi, kteří utrpěli velkou ztrátu, je jasné, že radost není konstanta. Všichni dotazovaní lidé, kteří se mnou mluvili o svých ztrátách a o tom, co postrádají nejvíc, bez výjimky mluvili o obyčejných chvílích.
"Kdybych tak mohla sejít dolů a vidět manžela, jak tam sedí u stolu a nadává nad novinami..."
"Kdybych jen mohl slyšet svého syna, jak se směje na dvorku..."
"Moje máma mi posílala úplně šílené smsky - vůbec neuměla zacházet s mobilem. Dala bych nevím co, kdyby mi teď zase taková přišla." - Buďme vděční za to, co máme.
Když jsem se ptala lidí, kteří prožili nějakou tragédii, jak můžeme projevovat více soucitu k těm, kdo trpí, odpověď byla vždy stejná: Neucukávejte před radostí ze svého dítěte, protože jsem přišla o svoje. Neberte to, co máte, jako samozřejmost - oslavujte to. Neomlouvejte se za to, co máte. Buďte za to vděční a sdílejte svou vděčnost s druhými. Jsou vaši rodiče zdraví? Buďte nadšení. Dávejte jim vědět, kolik toho pro vás znamenají. Když si vážíte toho, co máte, vzdáváte úctu tomu, o co jiní přišli. - Nepromarňujme příležitosti k radosti.
Na tragédii a ztrátu se nemůžeme připravit. Když každou příležitost k radosti proměňujeme ve zkušební jízdu zoufalství, ve skutečnosti tím snižujeme svoji odolnost. Ano, otevírat se radosti není pohodlné. Ano, nahání to strach. Ano, stáváme se přitom zranitelnými. Ale pokaždé, když si dovolíme vydat se napospas radosti a plně se do těch chvil ponořit, posilujeme svou odolnost vůči studu a pěstujeme naději. Radost se stává součástí toho, kým jsme, a když se děje něco špatného - a to se stává - jsme silnější.
* * *
- z knihy Síla zranitelnosti, Brené Brownová
sobota 23. prosince 2023
Když se zlé věci stávají dobrým lidem
Neštěstí, které postihuje dobré lidi, není problém pouze jejich a jejich rodin. Je to problém každého, kdo chce věřit ve spravedlivý a poctivý svět, v němž se dá žít. Nutně vyvolává řadu otázek týkajících se dobroty, laskavosti, a dokonce samotné existence Boha.
Rádi bychom věřili, že Bůh je všemohoucí a způsobuje tedy všechno, co se na světě děje, i to, že je spravedlivý a stará se, aby lidé dostali, co si zaslouží - dobrým lidem dobro a zlým trest.
V tom je však problém, neboť by to znamenalo, že když trpíme, tak jsme si své utrpení zasloužili nebo že jsme zlí lidé. Pokud jsme dobří, a přesto trpíme, znamená to, že Bůh není spravedlivý. Pokud jsme si své utrpení nezasloužili, ale Bůh nám ho neseslal, znamená to, že není všemohoucí.
Zlé věci se v tomto světě stávají dobrým lidem, ale není to Boží vůle. Bůh by chtěl, aby lidé dostali, co si zaslouží, ale nemůže to vždycky zařídit. I pro samotného Boha je někdy příliš těžké se postarat, aby si krutost a chaos nevyžádaly nevinné oběti. Avšak mohl by se s tím člověk bez Boha vypořádat lépe?
V jistém smyslu bylo příjemné věřit ve vševědoucího a všemohoucího Boha, který zaručoval slušné zacházení a šťastný život a jenž nám byl jistotou, že všechno, co se nám přihodilo, má svůj dobrý důvod. Ale tváří v tvář utrpení už nemůžeme věřit v takového Boha, aniž bychom necítili rozhořčení; aniž bychom necítili, že se k nám život zachoval nespravedlivě.
Za této situace by nám vědomí, že Bůh naše neštěstí nezpůsobil, mohlo přinést úlevu. Je-li Bůh spravedlivý, i když ne všemocný, může stát na naší straně, když se nám stane něco zlého. Může vědět, že jsme dobří a čestní lidé, kteří si zaslouží něco lepšího. Pokud naše utrpení není jeho vůle, můžeme se k němu obrátit o pomoc. Nebudeme se ptát: "Bože, proč mi to děláš?", ale "Bože, podívej, co se mi stalo, můžeš mi pomoci?" Obracíme se k Bohu, ne aby nás soudil nebo nám odpustil, ne aby nás odměnil nebo vytrestal, ale aby nás posílil a utěšil.
Přijmout, že by Bůh nebyl všemocný, může být těžké, podobně jako když jsme si museli připustit, že ani naši rodiče nejsou vševědoucí a dokonalí. Když ale připustíme, že jsou jisté věci, které Bůh nemá ve své moci, může z toho vyplynout mnoho dobrého.
Budeme se k Bohu obracet s tím, co může udělat, aby nám pomohl, místo abychom do něho vkládali nereálné naděje, které nemůže splnit. Můžeme si udržet své vlastní sebevědomí a smysl pro dobro a zbavit se pocitu, že nás Bůh odsoudil a zavrhl. Můžeme být nahněvaní, že se nám stalo něco zlého, aniž bychom měli výčitky, že se zlobíme na Boha. Nejen to, můžeme chápat svůj hněv na nespravedlnost života jako dar od Boha, který nás učí, abychom nenáviděli bezpráví a soucítili s postiženými. Místo pocitu, že stojíme proti Bohu, můžeme cítit, že náš hněv je Boží hněv na nespravedlnost, který působí skrze nás, že i když protestujeme, jsme pořád na Boží straně a on na naší.
* * *
NE VŠECHNO MÁ PŘÍČINU
Můžete přijmout představu, že se některé věci stávají bez důvodu, že ve vesmíru existuje náhoda? Někteří lidé se s takovou představou nemohou smířit. Hledají souvislosti, zoufale se snaží najít smysl ve všem, co se děje. Proč ale musíme trvat na tom, že všechno má svůj smysl? Proč by se mělo všechno stát z nějakého zvláštního důvodu?
Změna směru větru nebo posun tektonické vrstvy může způsobit, že se hurikán nebo zemětřesení přiblíží k osídlené oblasti, místo aby zasáhly nějaké neobydlené území. Proč?
Náhodná změna povětrnostní situace způsobí příliš mnoho nebo příliš málo deště nad zemědělskou oblastí a úroda toho roku je zničena.
Opilý řidič vjede autem do protisměru a srazí se se zeleným chevroletem, a ne s červeným fordem, který jede o dvacet metrů dál.
Porouchá se motor letadla linky 205, nikoli linky 209, což způsobí tragédii jedné náhodné skupině rodin, a té druhé ne.
Nic z toho nemá žádný hlubší smysl. Není důvod, aby něco postihlo právě tu skupinu lidí, a ne nějakou jinou. Tyto události nejsou odrazem Boží vůle. Stávají se náhodně a tato nahodilost je zlo, které způsobuje náhodné tragédie a brání lidem, aby věřili v Boží dobrotu.
Možná, že Bůh dokončil své stvořitelské dílo před dávnými věky a nechal zbytek na nás. Zbývající chaos, šťastné i nešťastné náhody, věci, které se dějí bez důvodu, budou s námi i nadále. V tom případě se budeme muset naučit s tím žít a oporou a útěchou nám může být poznání, že zemětřesení a nehody, podobně jako vraždy a loupeže nejsou vůle Boží, ale představují tu stránku skutečnosti, která je na jeho vůli nezávislá a která zlobí a trápí Boha stejně tak, jako zlobí a trápí nás.
Aby nás Bůh mohl nechat svobodně jednat, aby nás mohl nechat být lidmi, musí nás nechat svobodně se rozhodovat, zda budeme konat dobro nebo zlo. Když nebudeme mít svobodu zvolit si zlo, nebudeme mít ani svobodu zvolit si dobro.
Nedokážeme číst v Boží mysli, abychom zjistili, proč v jistém bodě evolučního procesu nechal vzniknout nový druh tvora, morálně svobodného živočicha, který si může volit, zda bude dobrý nebo zlý. Ale stalo se to a od té doby svět spatřil mnoho šlechetnosti a zároveň mnoho krutosti.
Naše mravní svoboda znamená, že rozhodneme-li se být sobečtí nebo nečestní, můžeme být sobečtí a nečestní a Bůh nám v tom nebude bránit. Chceme-li si vzít něco, co nám nepatří, Bůh naši ruku neodtáhne. Chceme-li někoho zranit, Bůh nezasáhne, aby nám v tom zabránil. Udělá jen to, že nás upozorní, co je špatné, bude nás varovat, že jednou budeme svých zlých skutků litovat, a bude doufat, že když už nedbáme na jeho slova, snad se alespoň poučíme ze zkušenosti.
Proč se zlé věci stávají dobrým lidem? Jeden z důvodů je i to, že jako lidé máme svobodu vzájemně si ubližovat a Bůh nám v tom nemůže zabránit, aniž by nám zároveň vzal svobodu, která nás dělá lidmi.
Lidé se mohou navzájem podvádět, okrádat a zraňovat a Bůh se na to může jen dívat s lítostí a soucitem, jak málo jsme se během času naučili chovat tak, jak by se lidské bytosti chovat měly.
Nevím, co pro Boha znamená trpět. Nevěřím, že Bůh je osoba jako já, že by měl oči, ze kterých by se činuly skutečné slzy, a nervová zakončení, aby mohl cítit bolest. Ale věřím, že úzkost, kterou cítím, když se dovídám o utrpení nevinných lidí, se podobá Boží úzkosti a Božímu soucitu, i když jeho způsob prožívání bolesti se od našeho liší. Myslím, že on je zdrojem mé schopnosti pociťovat soucit a rozhořčení a že jsme oba na téže straně, že stojíme na straně oběti proti tomu, kdo ubližuje.
HNĚV
Někdy se na Boha hněváme. Protože jsme byli vychováni ve víře, že všechno, co se stane, je jeho vůle, činíme ho odpovědným za to, co se stalo, nebo alespoň za to, že tomu nezabránil. Hněváme-li se na Boha, Boha to nebolí, ani ho to nepřiměje, aby nás za to trestal. Jestli se nám uleví, když na něho ve chvílích bolesti vylejeme svůj hněv, můžeme to udělat. Problém je jen v tom, že Bůh naše utrpení nezpůsobil.
Co máme dělat se svým hněvem, když nás něco zraní? Optimální řešení, kdybychom ho byli schopni, by bylo hněvat se na situaci, a ne na sebe nebo na ty, kteří tomu mohli zabránit či ty, kteří jsou nám nablízku, aby nám pomohli, nebo na Boha, který to dopustil. Když se hněváme na sebe, dostáváme se do deprese. Když se hněváme na druhé lidi, zastrašujeme je tím a pro ně je potom těžší nám pomoci. Když se hněváme na Boha, stavíme bariéru mezi sebe a všechny ty posilující a utěšující zdroje, které nám mají v takových chvílích pomáhat. Když se zlobíme na situaci, v níž jsme se octli, chápeme ji jako zlou, nespravedlivou a zcela nezaslouženou, křičíme na ni, odsuzujeme ji, pláčeme nad ní, umožňuje nám to vybít hněv, který přirozeně patří k tomu, když někoho postihne nějaké utrpení, ale zároveň zůstáváme otevřeni možnosti hledat a přijímat pomoc.
ZÁVIST
Nedílnou součástí prožitku životních tragédií je také závist. Jak má postižený člověk nezávidět těm, kteří si nezasloužili něco lepšího, a přesto to mají? Jak má vdova nezávidět své přítelkyni, která ještě má manžela, k němuž se může vracet domů? Jak má reagovat žena, které lékař řekl, že nikdy nebude mít děti, když se jí její švagrová svěří, že se stalo něco neplánovaného a ona bude asi už počtvrté těhotná?
Nemá smysl říkat, že závist je špatná, a lidem ji vymlouvat. Závist je příliš silný pocit. Dotýká se nás příliš hluboko a zraňuje nás v těch nejcitlivějších místech.
Utrpět nehodu nebo nějakou bolestnou ztrátu je zlé. Ale aby se nám něco takového stalo a ostatním lidem kolem nás ne, je ještě horší, protože z toho získáváme pocit, že jsme méně důležití než oni, a že jim Bůh přeje více než nám.
Rozumově chápeme, že nebudeme o nic zdravější, když naši přátelé onemocní, ani jim nemoc nepřejeme. Víme stejně dobře, že i kdyby naše přítelkyně o manžela přišla, cítili bychom se úplně stejně sami jako teď. To všechno velmi dobře víme, a přece se na ty druhé zlobíme, že mají štěstí, když my jsme o něj přišli. Chápeme i to, že svým podrážděným postojem k šťastnějšímu osudu lidí kolem sebe bráníme, aby nám mohli pomoci, protože oni cítí naše odmítání a odcizení. Svou závistí tedy nejvíc ubližujeme sami sobě. Víme to, a přesto se jí nedovedeme ubránit.
Lékem na závist je uvědomění, že lidé, na které žárlíme a jimž závidíme, že mají to, co nám chybí, mají pravděpodobně své vlastní rány a jizvy.
Každý je náš bratr nebo naše sestra v utrpení. Nikdo k nám nepřichází z domu, který nikdy nepoznal zármutek. Přicházejí nám na pomoc, protože oni také vědí, jaké to je, když člověka potká neštěstí. Kdybychom znali všechna fakta, sotva bychom našli někoho, komu bychom mohli závidět.
POCITY ZRADY
Když nedostaneme to, za co jsme se modlili, jak se můžeme ubránit, abychom se na Boha nehněvali nebo neměli pocit, že nás zradil, když jsme ho nejvíc potřebovali?
Nemůžeme se modlit za to, aby Bůh náš život zbavil problémů, nebo aby nás a ty, které máme rádi, učinil imunními vůči nemocem, protože to on nemůže udělat. Nemůžeme ho žádat, aby nás opředl nějakým kouzlem, aby se zlé věci stávaly jen druhým lidem, a nám ne. Lidé, kteří se modlí o zázraky, si obvykle zázraky nevymodlí, podobně jako děti, které se modlí o kola, dobré známky nebo aby se do nich někdo zamiloval, také nic takového nedostanou na základě modlitby. Ale lidé, kteří se modlí o odvahu, o sílu překonat nesnesitelné, o milost, aby si uvědomovali, co mají, místo aby plakali nad tím, co ztratili, velmi často zjišťují, že jejich modlitby mají velkou moc. Zjišťují, že mají více síly, víc odvahy, než mívali předtím. Kde ji vzali? Myslím si, že jejich modlitby jim pomohly tuto sílu nalézt. Jejich modlitby jim pomohly objevit skryté rezervy víry a odvahy, které dříve nedokázali využívat.
Věřím, že odpovědí pro tyto lidi je Bůh, ale ne tak, jak si někteří myslí. Bůh si nevybírá, kdo bude prožívat utrpení, ani toto utrpení nezpůsobuje - ale dává nám sílu se s ním vyrovnat.
"Když Bůh nemůže zabránit mému utrpení, k čemu potom je? Kdo ho potřebuje?" ptáme se. Bůh nezpůsobil naše utrpení, ani mu nemůže zabránit. Ale Bůh způsobil, že existují lidé, kteří se nám snaží pomoci. Bůh nezpůsobil nemoci, ale způsobil, že existují lékaři, sestry a výzkumníci, kteří se nás snaží léčit. Bůh nám pomáhá, abychom byli stateční, i když jsme zranění a máme strach, a ujišťuje nás, že nemusíme být v našem strachu a v naší bolesti sami.
Obvyklé vysvětlení, že "Bůh na nás sesílá břemena, protože ví, že jsme dost silní, abychom je unesli", je mylné. To osud, nikoli Bůh, nám posílá naše trápení. Když se s tím snažíme něco dělat, zjišťujeme, že nejsme dost silní. Jsme slabí, unavuje nás to, zlobí, drtí. Začínáme pochybovat, jestli to vydržíme. Ale jakmile dosáhneme hranic naší vlastní síly a odvahy, stane se něco nečekaného. Zjišťujeme, že čerpáme novou sílu z nějakého nového zdroje mimo nás. A s vědomím, že nejsme sami, že Bůh je na naší straně, dokážeme jít dál.
Nikdo nám nikdy neslíbí život bez bolesti a zklamání. To nejcennější, co nám bylo slíbeno, je, že nebudeme v naší bolesti sami a že budeme moci čerpat z jistého zdroje mimo nás sílu a odvahu, kterou budeme potřebovat, abychom přežili životní tragédie a vyrovnali se s jeho nespravedlností.
Bůh není příčinou našeho neštěstí. Něco je prostě velká smůla, něco způsobují zlí lidé a něco jsou zase nevyhnutelné důsledky toho, že jsme lidé, že jsme smrtelní a že žijeme ve světě neměnných přírodních zákonů. Bolestné věci, které se nám stávají, nejsou trestem za naše špatné chování, ani nejsou žádným způsobem součástí nějakého velkolepého Božího plánu. A protože naše neštěstí není Boží vůle, nemusíme se bát, že nás Bůh trestá nebo zrazuje, když se nám něco zlého přihodí. Můžeme se k němu obracet o pomoc, když se z toho snažíme dostat, protože Bůh je stejně rozhořčený jako my.
Život je nespravedlivý. Nepraví lidé onemocní, nepraví lidé jsou oloupeni či zabiti. Někteří lidé, když pozorují nespravedlnost světa, docházejí k závěru, že Bůh není a že svět není nic jiného než chaos. Jiní vidí tutéž nespravedlnost a ptají se: "Odkud pochází můj smysl pro to, co je spravedlivé a co ne? Odkud pochází mé pobouření a rozhořčení, můj instinktivní soucit, když slyším v novinách o úplně cizím člověku, kterému se stalo něco zlého? Co když tyto mé pocity pocházejí od Boha? Nedal mi Bůh kousek svého vlastního božského pobouření nad nespravedlností a násilím? Není můj soucit s trpícími pouze odraz jeho soucitu, když vidí utrpení těch, které stvořil?"
Naše reakce na nespravedlnosti života soucitem a spravedlivým rozhořčením - Boží soucit a Boží hněv, který pracuje skrze nás - to jsou nejjasnější důkazy Boží existence.
* * *
Nemilujeme Boha proto, že je dokonalý. Nemilujeme ho proto, že nás chrání před tím, co nám škodí, a brání, aby se nám nestalo něco zlého. Nemilujeme ho proto, že se ho bojíme, nebo proto, že by nás potrestal, kdybychom se k němu obrátili zády. Milujeme ho, protože je Bůh, tvůrce veškeré krásy a řádu kolem nás, zdroj naší síly a naděje a odvahy a také síly, naděje a odvahy druhých lidí, kteří nám pomáhají ve chvílích, kdy to potřebujeme. Milujeme ho, protože je nejlepší součástí nás samých a našeho světa. To znamená milovat. Láska není obdiv dokonalosti, ale přijetí nedokonalé bytosti se všemi jejími nedokonalostmi, protože tím, že ji milujeme a přijímáme, jsme zároveň lepší a silnější.
Existuje odpověď na otázku, proč se zlé věci stávají dobrým lidem? To závisí na tom, co myslíme pojmem "odpověď". Pokud tím myslíme, zda je nějaké vysvětlení, které by všemu dalo smysl (proč je na světě rakovina, proč můj otec dostal rakovinu, proč spadlo letadlo, proč zemřelo mé dítě), pak pravděpodobně uspokojivá odpověď neexistuje. Můžeme nabídnout různá poučná vysvětlení, ale nakonec, i když si mnohé příčiny logicky vysvětlíme, zjistíme, že naše bolest a utrpení a pocity nespravedlnosti nadále trvají.
Pojem "odpověď" však může představovat také odezvu. Naší odpovědí může být to, že odpustíme světu, že není dokonalý, že odpustíme Bohu, že nestvořil lepší svět, že napřáhneme ruku k lidem kolem nás a budeme žít dál navzdory všemu. Už se neptáme, proč se něco stalo, ale jak na to budeme reagovat, co můžeme udělat, když už se to stalo.
* * *
Jste schopni odpustit světu a přijímat ho s láskou, i když vás zklamal, že není dokonalý, i když je v něm tolik nespravedlnosti a krutosti, nemocí a zločinů, přírodních katastrof a nehod? Můžete mu odpustit jeho nedokonalost a milovat ho, protože je zároveň nesmírně krásný a dobrý a protože to je jediný svět, který máme?
Jste schopni odpustit lidem kolem vás a milovat je, i když vám ublížili a zklamali tím, že nejsou dokonalí? Můžete jim odpustit milovat je, protože dokonalí lidé neexistují, a protože výsledkem neschopnosti milovat nedokonalé lidi, je osamělost?
Jste schopni odpustit Bohu a milovat ho, i když si uvědomujete, že ani on není dokonalý, i když vás zklamal tím, že dopustil ve svém světě existenci neštěstí, nemoci a krutosti, a dokonce aby se některé z těchto věcí staly i vám?
A jestli to dokážete, uznáváte, že schopnost odpouštět a schopnost milovat jsou formou pomoci a ochrany, kterou nám dal Bůh, aby nám umožnil žít život naplno, statečně a smysluplně v tomto nedokonalém světě?
* * *
- výňatky z knihy Když se zlé věci stávají dobrým lidem, Harold S. Kushner
úterý 10. prosince 2019
Léčení žalu světa
- Jak mohou lidé upadnout do takové nenávisti a do takového násilí?
- Jak mohou být lidé k jiným lidským bytostem tak krutí a necitliví?
- Jak mohou lidé dopouštět terorismus, despotické vlády, korupce a kruté nelidské činy?
středa 25. září 2019
Orientace na strach
středa 24. července 2019
Vy sami jste tím, co hledáte
- Robert Holden
* * *
zdroj: https://www.healyourlife.com/you-are-what-you-seek
překlad: Magda Techetová
úterý 23. července 2019
Nezavrhujte lásku kvůli svým zraněním
- Když bylo mému bratrovi devět let, jel na kole a přišel o život, protože ho srazil opilý řidič.
- V době, kdy jsem chodila na vysokou školu, ztratila jsem kvůli vzácnému viru většinu sluchu.
- Moje matka/otec/manžel/ka zemřel/a na rakovinu.
- Manžel mě podvedl s mou nejlepší kamarádkou a odešel ode mě.
- Otec opustil mou matku a roky jsme žili jen ze sociální podpory.
- Když jsem byla malá, můj strýc mě zneužil, a když jsem o tom řekla mámě, varovala mě, abych o tom nemluvila.
- Můj obchodní partner mi ukradl peníze a já jsem musel vyhlásit bankrot.
- V novém vysněném domě, který jsme si koupili, byla toxická plíseň, o které nám neřekli a kvůli které jsem onemocněla, až jsem nakonec musela zažádat o invalidní důchod.
- Otec byl alkoholik a moji mámu i nás, děti, psychicky vydíral a fyzicky zneužíval.
- Kolega, který mi záviděl, o mně v mém podniku rozšířil nepravdivé pomluvy. Přišel jsem kvůli tomu o většinu firmy a pět let jsem se musel soudit.
- Můj syn byl dokonalým dítětem a vystudoval s vyznamenáním. Začal ale brát drogy a už třikrát byl na léčení.
- Rodiče mi až do puberty neřekli, že jsem adoptovaný.
- Poté, co se mi narodila dcera, se u mne vyvinula fibromyalgie a od té doby žiji s chronickou bolestí.
- Moje bývalá manželka začala být závislá na lécích proti bolesti a musel jsem se s ní soudit o opatrovnictví našich dětí.
- Moje matka trpěla patnáct let Alzheimerovou chorobou a museli jsme ji s tátou umístit do speciálního domova, kde si přestala uvědomovat, kdo jsme.












